Прошло ровно две недели как я переехала жить со с Н. Она была очень любезна и согласилась меня приютить пока я решаю где хочу жить. До моего переезда я немного волновалась, думала о личном пространстве, о том что мы не сможем быть самими собой и что мы устанем друг от друга. Но эти две недели прошли очень легко и уютно, по крайней мере для меня, но думаю и для Н. тоже. Мы обе работаем 9-5, но после работы мы вместе ужинаем, разговариваем обо всем, смеемся, смотрим тиктоки, или занимаемся своими делами и время от времени обмениваемся словечками. Все наши взаимодействия проплывают очень естественно, нам обеим комфортно поделиться каким-то мнением или просто сказать какую-то хуйню. Вот с некоторыми людьми, обычно с малознакомыми или просто нетерпимыми, очень энергозатратно вести разговоры. Договариваешься с ними встретиться в выходные и после встречи чувствуешь, что у тебя это всё отняло больше чем дало. А с Н. не так.
Мне грустно когда я думаю о том что скоро мы не сможем видеться когда захотим. Я все же решила переехать в другой город. Она единственное что держит меня тут, но если я останусь, это будет дурацкая ситуация, потому что каждый раз когда мне тут будет скучно или плохо, я буду в какой-то степени винить ее. Поэтому думаю лучше делать так, как хочется мне.
Я все еще не сказала ей что уже решила о переезде. Она иногда говорит о каких-то планах в будущем, а мне нужно как бы в шутку добавить что это только если я останусь в городе, а она как бы в шутку просит меня не оставлять ее одну. На самом деле она говорит что поддержит любое мое решение и я это ценю. Однако мне трудно найти момент чтобы сказать ей что я однозначно уезжаю, я не хочу ее расстраивать. Иногда это просто был хороший день, иногда она и без этого чувствует себя неважно, а иногда я нахожу другие отговорки. Боюсь, что что-то поменяется, что каждый раз когда нам будет очень хорошо вместе, мы обе будем чуток расстраиваться.
Несмотря на это, у меня много надежд и позитивных мыслей о будущем. Я надеюсь, что мы будем друг друга часто навещать, и что каким-то образом это сделает нашу дружбу крепче.

На день рождения Н. я подарила ей билеты на концерт Men i Trust. Вчера перед концертом за окном начал моросить дождь, а затем начался ливень. Н. пришла ко мне домой и мы вместе готовились к концерту, я дала ей свой любимый топ и она в нем выглядела просто очаровательно. На спех мы купили сэндвичи и принялись кушать их на остановке под дождем. Это звучит не очень весело, но с Н. мне всегда комфортно и миротворно.
На концерте было много прелестных молодых людей в клевой одежде. Были красивые парочки, смотря на которых у меня появлялась нотка зависти. Мы с Н. покурили в курилке, а затем отправились слушать открывающую группу. Группа была из Нидерландов, а солистка даже сказала пару слов на польском. Мы никогда про них не слышали, но мы были приятно удивлены, а после концерта мы купили у них плакаты. После них на сцену вышли мен ай траст и я радовалась как ребенок. Мы с Н. Держались за руки и временами поворачивались чтобы улыбнуться друг другу или что-то прокомментировать, крича друг другу в уши. После концерта Н. обняла меня и сказала как ей всё понравилось и это меня очень осчастливило, как будто я преуспела в своей миссии.

сходила сегодня на свидание. чувак был милый, но совсем не в моем вкусе. пошли в местечко, куда я давно хотела пойти, я заказала лимонад, а он чай. лимонад на вкус был как вода с лимоном, что как бы и есть лимонад, но от хипстерского местечка я ожидала чего-то поинтереснее. поболтали за музыку, образование, работу, наркотики. хоть разговоры были неплохими, иногда казалось что я трачу и его и свое время, потому что интереса особо у меня к нему не было. чек разделили, окей. он предложил покурить косяк, но я поняла, что хоть и не против была бы покурить, если я это сделаю с ним, то мне еще тяжелее будет содержать этот и так уже муторный диалог.
мне бы хотелось отныне встречать людей в живую, через друзей, например, а не через интернет.

начинаю свою первую серьезную работу в понедельник. очень много разных сценариев в голове, как хороших так и плохих. но для меня это уже большой шаг, я осознаю что сейчас такой момент, когда нужно перестать тревожно пытаться контролировать будущее и оглянуться назад и просто себя похвалить и немножко замедлиться.
я чувствую, что скоро у меня начнется новая глава жизни, и при этом стараюсь не идеализировать ее и даже не пытаться ее как-то планировать, визуализировать. в конце концов в этой жизни ничто никогда не разыгрывается так как мы себе представляли, в той или иной степени всегда есть импровизация. одно я знаю точно, скоро все поменяется, и я нахожусь в предвкушении этих перемен. это то, ради чего я изолировалась и работала на протяжении последних нескольких месяцев.
вот бывало у вас такое, когда так не нравится, где ты находишься в жизни и что ты из себя представляешь? в таком состоянии мне в очередной раз пришло осознание казалось бы очевидного факта - все в моих руках. как бы заезженно не звучало, я могу быть в этом же месте в таком же унылом ментальном состоянии через год, или же я могу жить совершенно иначе. а какой из этих вариантов станет моей реальностью - это результат моих действий и выборов сегодня, завтра, послезавтра и все последующие месяцы.
подобные банальные и клишированные прозрения меня настигают все чаще и чаще. все глупые фразочки, которыми фильмы и песни прожужжали мне уши вроде "просто будь собой", начинают по-настоящему оживать в контексте моего взросления, наблюдений и опыта. забавно получается