мы с девочкой-режиссером сидим в лофте, пьем энергетики и слушаем музыку - переключаем наш стандартный плей-лист, и я играю в «угадай мелодию» сама с собой. это моя любимая игра. этот час - самый комфортный и успокаивающий за день. мне очень нравится девочка-режиссёр, мы похожи, и я всегда чувствую себя в безопасности, когда мы работаем вместе. через какое-то время приходят игроки, мы отводим две игры разной степени прикольности, а потом смываем косметику, пьем чай и ложимся спать в нашей гримерке.
я полюбила ночевать на работе. после того как денис уехал в турцию, я не хочу возвращаться домой. и часто сплю на работе. мы украсили нашу гримерку, сделали ее уютной и милой женской комнаткой. с теплыми пледами, розовыми стенами, плакатами, большими подушками для сна. я перевезла туда фен, полотенце, шампунь и бальзам, жижи для пода, чистое белье. и каждый раз, когда нам подает поздняя игра, я с облегчением думаю о том, что теперь не надо будет ехать домой по темноте.
сегодня утром мы с девочкой-режиссером проснулись за 30 минут до начала рабочего дня. я звонила игрокам, а в это время кто-то бесконечно звонил нам в дверь. и там какие-то бесконечные девчонки, девчонки. они все пришли на какое-то собеседование. я растеряно стояла перед ними в пижамных штанах и тапочках, говорила им: «вам не сюда, если бы у нас было собеседование, то я бы знала об этом». а потом приезжает наша начальница и проводит им собеседование. девочка-программист увольняется, и нам нужен новый сотрудник. я так и не поняла почему она уходит, мы еще не разговаривали. но, насколько я понимаю, у нее свадьба и это занимает много времени. мне печально, но не слишком. мне нравится девочка-программист, она тоже очень комфортная. мы с ней мало пересекались, но у нас было пару дней, когда мы тупили вдвоём на работе, ели пиццу и смотрели «постучись в мою дверь». еще были дни, когда мы ездили к парням, чтобы учить их админскую часть. и она спала на моих коленях во время игр. это такая смешная умиротворяющая картина: парень, которых похож на моего бывшего, на камерах кривляется и кошмарит игроков топором; девочка-режиссёр жутко вещает в микрофон, который превращает ее голос в тяжёлый механический голос маньяка; я сижу на диване, пью адреналин и курю свой под, выдыхая пар вниз, чтобы не сработала пожарная сигнализация, а девочка-программист просто спит на моих коленях, свернувшись калачиком. и ее не будит страшная музыка, бензопила и чужие крики. она немного сопит.
короче, весь день мы возились со стажерами. я учила их кричать, ползать, висеть на стене, говорить детским голосом. мне это напомнило те августовские дни, когда я тоже приезжала сюда на стажировку и училась кричать. это было так недавно, но такое ощущение, что уже прошла вечность. это все было вечность эмоциональных сил назад.
сегодня ночью мы отвели еще одну игру с девочкой-режиссером. команда была потрясающая, они так меня боялись. хотелось сделать им пиздатое шоу, несмотря на то, что я вся перебилась, когда учила стажеров. разбила себе колени и левый локоть случайно. надеюсь, с коленом ничего страшного не случилось, оно так неприятно ноет.
завтра у меня выходной - пустой и свободный день, который я потрачу на сон и просмотр футбола. я пропустила столько матчей… и пропустила вручение золотого мяча, но тот день все равно был счастливый. я сидела в холодильнике, смотрела на фотографии карима бензема с этой огромной наградой и чувствовала себя такой счастливой от этого.

утро воскресенья. мы лежим с девочкой-режиссером на большой родительской кровати. я уже в гриме, в пижаме, вся обмотанная проводами. и горло немного болит, потому что я только что отвела игру для трёх смешных визгливых девчонок. после первой игры всегда болит горло. потом проходит. у нас есть лишь 10 минут этого дня - время между моей следующей игрой и ее автобусом - чтобы поболтать. она только что проснулась в нашей гримерке и пришла ко мне на локацию попрощаться. и мы лежим, смеемся над какой-то фигней. игроки шумят за стенкой. и в моей голове, конечно же, мы выглядим как джим керри и кейт уинслет на льду в фильме «вечное сияние чистого разума». хотя перед нами нет звездного неба. только тканевый черный потолок. но мне этого хватает, чтобы ощутить свое маленькое грустное счастье.

естественно, никто не захотел идти со мной в кино на драматичный датский фильм 2012 года. я не особо и надеялась, поэтому поехала одна. мои подруги иногда так делают - устраивают себе свидание. красиво одеваются, идут в прикольный ресторан, покупают себе что-то. мне не очень подходит такой вид досуга, потому что я погружаюсь в самокопание и не получаю удовольствие. но, в любом случае, вот я. в своём новом платье, которое когда-то было мужской рубашкой. у меня в сумке огромный пакет лакричных конфет (я купила все виды, которые были в пирате-мармеладе. даже ужасных жевательных кошек, обсыпанных сахаром), новая пачка глины, формочки для неё, биография йохана кройфа, сухие духи из лаша с запахом шалфея и бутылочка джина со спрайтом. такое вот свидание. в кинозале нас было четверо - я, какая-то миловидная парочка и парень с походным рюкзаком. они все сидели сильно сзади, поэтому создавалось впечатление, что зал пустой. и я с удовольствием ела эту лакрицу, пила джин и некрасиво плакала весь фильм. не знаю почему так, фильм не супер грустный. просто, видимо, я не могу нормально поплакать над своей жизнью, потому что у меня такая функция организма отключена. и легче расстраиваться из-за придуманных историй, красивых голов в футболе и всей этой дребедени. наверное так. лучше уж так, чем никак. вот такой вторник.

я такая счастливая сегодня. хочу, чтобы так было каждый день.
ты появился в моей жизни, моя родственная душа. и мне не столь важно, что будет дальше или чего не будет, главное, что сейчас ты рядом и нам друг с другом очень комфортно.

Срыв за срывом. Уехать отсюда - как смысл жизни. Иначе все произойдет намного раньше, чем нужно.

Как будто тебе снова 17, ты куришь на подоконнике в школьном туалете и ждешь меня - такого, каким я был эти шесть лет назад: ни сгорбленной спины, ни поломанных пальцев, ни синяков на светлой коже. Тогда ты любила мои припухлые губы, глупые шутки и короткий ежик волос. Я ждал тебя на крыльце школы, щурясь от майского солнца, а ты выбегала прямо в мои объятия и щебетала что-то про то, как тебе повезло со мной, а я улыбался, целуя тебя в пропахшие сигаретами волосы. Когда мы ссорились, твои одноклассницы писали мне гневные письма, мол я тебя испортил, а ты лишь смеялась над ними, снова утаскивая меня в пучину безумия и счастья.

Ты мечтала побыстрее закончить школу, приехать ко мне в Москву, гулять по ночному городу со мной за руку и слушать твои любимые песни (честно, они мне всегда не нравились). Я мечтал о зеленоглазой дочери, у которой была бы твоя улыбка, а ты лишь смеялась и, стесняясь, отводила взгляд.

Я не знал, что у тебя был другой, а ты не знала, что я уже давно к тебе остыл. Ты всё реже звонила мне по ночам и просила выйти в сеть, реже рассказывала про старшего брата и работу в поле, а я даже не думал делиться с тобой новостями. Закончив школу, ты неожиданно уехала - мне было всё равно куда именно, главное - что не ко мне. Помню, ты звонила мне по несколько раз в день и умоляла взять трубку, а я отдавал телефон друзьям и, как-то жутко смеясь, вслушивался в твой растерянный голос.

Я поздравил тебя с девятнадцатилетием, уже зная, что в следующем году мы не увидимся: как-то сухо поцеловал тебя в макушку, в последний раз касаясь твоих волос, а через пару месяцев, когда пожелтевшие листья покрылись первыми заморозками, я ушел.

Может быть, мы не любили друг друга, но остро нуждались в обоюдном внимании: тебе не хватало близкого, родного человека и надежного плеча, а мне просто нравилось то, что происходило между нами.

Думаю, ты уже давно замужем и с концами уехала из своего маленького городка. На твоем лице уже наверняка появились первые сети морщинок в уголках глаз и губ. Может быть, ты отстригла и перекрасила волосы, родила зеленоглазую дочь и наконец забыла о таком дураке, как я.

Ты знаешь, я поздравлял тебя с каждым твоим днем рождения: вот тебе 22, и в моих воспоминаниях ты все также собираешь красные кленовые листья и даришь мне целые букеты, которые днями гнили на моём кухонном столе; вот тебе 24, ты носишь зауженные юбки и наконец выбираешь себе очки в забавной оправе - и знаешь, ты в них прекрасна; вот тебе 25, и ты, вздрагивая, всматриваешься в своё отражение в зеркале. Эти годы идут тебе - они путаются в твоих потемневших волосах, в вытянувшемся стане и зелёной мути глаз. Но где-то во мне - где-то глубоко внутри, скрывшись от чужого внимания - я храню каждое сильно запылившееся и потертое годами воспоминание о тебе. И тебе все также 17, ты все также куришь толстые сигареты, все также любишь целовать меня в висок и вплетать в свои волосы голубые атласные ленты.

Знаешь, кажется, я начал путать действительность со сном. И если однажды от тебя придет сообщение, - я сойду с ума.

спасибо ване за то, что я задумалась
спасибо барни за то, что я отвлеклась

такие, как они, никогда не пропадут. они тянут к себе, они - забавные крайности, которые так глупо шутят, которые не боятся подойти к тебе ближе и прокричать на ухо
такие не сгинут в одиночестве

впервые за долгое время мне было по-настоящему легко, по-настоящему спокойно и весело. я хохотала во весь голос, я кричала, я закрывала ладошкой лицо. я хотела касаться, хотела быть

я падаю. мне не говорят "не падай" и "держись". меня ловят.

передай ей "мяу"

Иногда случается возвращаться. Один мой друг как-то сказал мне, что не существует настоящих разлук -- есть лишь одна большая-большая встреча. И… я согласна с этим. Я впервые в жизни поняла, как можно плакать от счастья, когда встретила её после целого года "невстречи". Мы изменились, но остались все теми же. Это забавно и странно одновременно. (Отчего так жжется и щемит в груди?)

Пару дней назад она улетела в Петербург. Новый Год в большом городе, городе её мечты, -- это ли не чудо? Я очень за неё счастлива, невозможно описать словами, насколько она мне дорога. Таких друзей очень сложно найти.

"Обязательно встретимся летом". Я верю, я знаю. Цветочек, приезжай скорее. Я тебя очень жду.

Вот бывает же такое, что чувствуешь, буквально, настояще, всем своим нутром, каждым нейроном, каждым волоском на теле, каждой мыслью, каждой прожитой секундой, вдохом, ударом сердца, сокращением мышцы, каждым словом. И уже настолько срослась с этой мыслью. Да ты уже как будто там. Живёшь, расцветаешь, не существуешь, светишься.

что-то не так.
за много дней решилась написать.

мыслей нет. но в голове столько всего происходит. хочется встать напротив стены и биться об нее. врезаться миллионы раз, чтобы избавиться от всех криков, фраз.

черт, мне так нужен кто-то. кто-то живой и настоящий.
рядом.

чтобы пить чай или кофе, чтобы молчать, лежать на полу, держась за руки.
чтобы смотреть в потолок и видеть там небо, считать все родинки и говорить на что они похожи.
у меня на спине, под правой лопаткой, космос.
что у тебя?

я на самом деле верю в то, что ты где-то есть.

я хочу плакать, но запрещаю себе.

нельзянельзянельзя.

я хочу быть в другом месте. с другими людьми.
17/12/16

насколько ты честен сам с собой,
когда говоришь, что скучаешь?

Странная особенность у людей. Когда им некому высказаться, они заводят блоги. И у меня эта особенность. Почти все мои друзья поступили в колледжи и универы, а у меня не получилось, но беда не в этом. Я очень счастлива за своих друзей. Но они уехали, у них новая жизнь, новые друзья, им совсем не до меня. Наверное, меньше всего в этой жизни я была готова к одиночеству, к тому, что мне не с кем поговорить, не с кем поделиться. Мне звонят мои счастливые друзья и делятся хорошими и не очень новостями. А я не могу им сказать, что каждый раз, когда я сижу в своей комнате одна, я рыдаю, обнимая своего плюшевого мишку. Кажется, что уже ничего не получится, ничего не выйдет у меня, все мечты мои обрушатся. Я строю из себя такую сильную и независимую, как будто мне никто не нужен. Но они мне нужны, мне нужна поддержка, ободрение типа: ты же сможешь, у тебя все получится.
Этого нет, ничего нет, только самоуничижение, ненависть к себе и все. Это ужасно.