Помочь людям достигнуть раскаяния? Заставить людей достигнуть раскаяния.

– Не по православным канонам это.

Затея утратила первоначальный смысл. Раз за разом выслушивать ложь, зная правду; нет бы уйти с громким хлопком двери, нет! Раз за разом пытаться найти искренность в вязких и плохопахнущих словах.

Я не живу в мире иллюзий, где люди говорят правду. Во мне нет смелости или наглости призвать к ответу лжецов.
…я тихо, шепотом, задаю нравственную дилемму: можно врать девочке, которая безоговорочно верит каждому твоему слову?
Почему девочка не заслужила ранящей честности в умеренном количестве? Ты потерял её обожание в любом случае, значит, врать - привычка? Девочке дурно от всевозможных подлостей, что ты делал, номинально будучи с ней. Был ли ты с ней?

Хватит мне тухнуть в своей зоне комфорта и выдуманном мирке. Надо вываливаться в реальность. Кувырком по лестнице. Я слишком застоялся, как затхлый воздух в старом подвале.
Пора меняться.

Я буду держать своё жилище в чистоте, так как ненавижу грязное пространство. Буду сразу же мыть посуду за собой, вовремя выкидывать мусор, каждый день с утра мыть полы и вычищать полки. Не позволю бардаку развиваться в шкафах.

Буду дольше гулять с собакой, а потом и сам выпинываться на улицу и свежий воздух. Каждый день прогуливаться не меньше, чем по часу. "Растрясать жирок", так сказать.

Буду каждый день начинать с зарядки и физических упражнений. Не переедать, не налегать на фаст-фуд и перестану перекусывать по дороге/дома булочками и прочим.

Буду приводить себя в порядок и больше никогда не позволю себе выйти куда-нибудь в неопрятном виде. Ибо это подрывает мою уверенность, итак очень шаткую.

Буду разбавлять свой чёрный гардероб цветной одеждой. Может, пора уже открываться для красок мира?

Буду больше времени уделять учёбе. Пора браться за ум. Серьёзно. Буду ходить на бесплатные лекции в областной библиотеке. Самообразовываться. Буду чаще посещать театр, выставки и поэтические вечера.

Буду больше заниматься творчеством. Пробовать снова писать после длительного перерыва, вышивать, что-то делать своими руками, фотографировать. Я люблю это, и мне пора перестать убегать от страха неудачи и неидеальности.

И перестану отлынивать от собеседований и правда постараюсь найти работу. Буду повышать социальные навыки. Хватит мне быть заядлым экстравертом. Мне необходимо повысить свою социальность и точка.

Мне кажется, я его не люблю. Или стараюсь себе это внушить. Но получается неплохо. Хотя, когда вижу, хочется по привычке обнять, чмокнуть в щеку, взять за руку. Я себя в этом не ограничиваю. Но нет нежности, которая была только недавно, все это носит какой-то привычный, бытовой характер. Как это было раньше. Моя нерастраченная нежность разбилась об холодное равнодушие, и все вернулось на свои места. Я все ещё трудно представляю себе жизнь без него, но и с ним уже я тоже вряд ли смогу быть счастлива.

настроения ноль, состояние какое-то убитое. чувствую себя размазанной тонким слоем по асфальту. ничего не хочу, ни на что нет сил. я не способна радоваться и искренне улыбаться. мне как будто что-то мешает это делать. что-то давит на меня. возможно это чувство полной ничтожности? или осознание, что мне уже почти 21, а я так ничего и не добилась в своей жизни, кроме того, что выскочила замуж в 19 лет. так себе достижение, если честно.

я устала от такого состояния, но я не знаю как из него выйти. хочется тупо лечь и умереть.

Меня останавливает лишь боязнь перед монотонностью. Сначала всё всегда волшебно, а потом привыкаешь и уже не придаешь значения.

"Надо уметь молчать вообще обо всем, что имеет значение лишь для тебя одного."

Всегда считал, что ревность - это глупо. Ревнуют лишь те, кто не уверен в своей половинке. Разве это сможет удержать? Ведь, если человек хочет уйти к кому-то другому, он все равно уйдет, как бы часто вы не приставали к нему с расспросами и не шарили у него в мобильном. Наверное, так можно даже быстрее его потерять. Недоверие обижает.

А сейчас понимаю, что все не совсем так. Когда я вижу, как смотрят на нее другие, я чувствую этот укол где-то в груди, и понимаю, что я не так себе это представлял. Нет, я не подозреваю ее в неверности. Но я боюсь. Я очень боюсь, что она встретит кого-то лучше, ведь я далеко не подарок на Рождество. И мне придется ее отпустить.

Получается, что моя ревность - это страх потерять самого дорогого мне человека. А это, наверное, не так уж плохо, верно?..

Мысли совсем путаются, наверное, снова температура. Простите меня за этот несвязный бред. Спокойной ночи

- leprikon

(и себя самой, конечно же)
Всё моё, из разных переписок. Мысли и убеждения.

Слушай себя. Это те грабли, на которой надо наступить самой.

Помни, что люди не меняются. Они показывают себя с разных сторон, они идут на компромисс. Но то, что к 18 в голове, уже ничем не выбьешь. Даже если кто-то сворачивает со своей дороги, он возвращается рано или поздно. В человеке заложено это "раньше было лучше". Причем, в этом "раньше" мы этого не ценим.

Не можешь изменить ситуацию - меняй своё отношение к ней. Не хочешь - исчезай из ситуации, не пытайся найти лучший выход. Ты либо в ней, либо вне.

Пока любишь - прощаешь всё. Не ставишь ультиматумов. Любовь должна быть свободной. Человек волен искать Счастья в ком угодно.

Сложно верить словам, когда нельзя ничего увидеть и пощупать.

Главное - не теряй веры в людей, всегда оставляй им шанс, какими бы они ни были. Иногда это больно, но если сердце говорит, что человек того стоит - слушай сердце. Ещё успеешь всё сделать "правильно" и устроить свою жизнь. Когда-нибудь потом. А пока живи /сейчас/. Вот такое пожелание.

Просто жить - самое верное, что можно делать в молодости.

Доверчивость - это на всю жизнь.
Ну или пока не сломают морально до конца.

Ответственность в полной мере приходит с опытом. Я вот опаздывать ненавижу, но люди ждут меня по два часа иногда. А на учебе считают ответственной. Я трижды староста, например.

Не все люди "хорошие и добрые". Но каждый по-своему.
Я считаю, что нет хороший и плохих людей в абсолютном смысле этого слова. Каждый видит в человеке то, что тот показывает и то, что способен увидеть в нём сам через призму опыта.

Я верю людям, верю в людей. Мне делали безумно больно и много раз предавали. Об этом можно сказать много, но не стоит. Каждый /понимает/ для себя.

Я верю, что люди не меняются. Достаточно походила по граблям. Скорее всего, просто не везло. Не те люди были, и я для них - не та, ради которой стоило меняться.

Ни на кого не держу зла. Окончательно всех простила, когда встретила Любовь.

Прощать - хорошо. Только люди от этого садятся на шею и ничему не учатся.

Впрочем, учить людей - неблагодарное занятие. Никто не любит учиться. При этом попытки "подстелить другим соломку", когда знаешь, что они упадут, тоже хорошим не заканчиваются.

Деточка, всех предают. Кто-то после этого теряет веру в людей и уходит в себя, а другие делают свои очки ещё более розовыми. Защитные реакции разные. Их множество. Я такие интересные встречала!

Каждая любовь кажется нам последней. Это нормально. Рано или поздно встречаем край. Если ты понимаешь, что лучше или хотя бы /так/ не будет - не отпускай человека. Он /твой/.

Нельзя не узнать Любовь. Какие могут быть сомнения? В омут с головою же.

Насколько я люблю рационализацию, но чувства не стоит пытаться осмыслить. Им надо отдаться. Отдать себя человеку, не требуя ничего взамен.

Любила ли я до Него?
/Так/ - нет, никогда. Это что-то космическое, словами не передать. Даже по моим постам в дневнике незнакомые люди говорили, что у нас ним связь, что мы друг другу /предназначены/.
А вообще - любила, конечно же. И верила, и хотелось, чтобы на всю жизнь. "Мы будем счастливы теперь и навсегда". Но нет. Рукотворная любовь - очень хрупкая штука. Питается временем. Если пережить все кризисы, можно построить семью на дружбе и уважении, всё будет отлично. Но Любовь - она другая, ей нужны только люди и их желание быть вместе.

Оставаться всегда сложнее, чем уходить. Шишки будут. Тот, кто боится падать, никогда не научится летать.

Он - мой близкий человек и друг. Но настоящая Дружба требует времени. И я пообещала ждать. Открываюсь, не зная, будет ли у него нож и как он станет его использовать - во вред мне или во благо. Я ему /доверяю/. Вверяю себя. Потому что чувствую: "мой" человек. Он стоит возможного падения, он - воздух.

Я не могу заметить изменения в людях, если их отношение ко мне осталось неизменным. Я вижу всё ту же, "свою"сторону. Которую, может, никто и не видит больше, и не догадывается о ней.

Всякое бывает. С романтиками не угадаешь: на неделю или на всю жизнь.

Сидишь, понимаешь, что всё хреново. Денег нет, настроения нет, воодушевления нет, жутко хочется спать, а у тебя бессонница. Люди пишут о своих проблемах, ты обсасываешь эти проблемы, убеждаешь, причем аргументированно, что всё будет хорошо, они успокаиваются, но не спрашивают, как себя чувствуешь ты. Хочется курить, потом вспоминаешь, какая это гадость, и бросаешь эту идею. Смотришь в воображаемую точку на потолке, надеясь обрести спокойствие и смысл. Не хочется навязываться. Не хочется просить поддержки. Хочется заботы и волнения.

Это так по-человечески.

Когда захлопнутся все двери, и вы останетесь в кромешной темноте, случится то, чего вы ожидаете меньше всего - как по волшебству откроется та дверь, которая всегда была закрыта, потому что, чтобы обрести что-то по-настоящему ценное - нужно потерять все.

Ночь настолько уникальна, что может изменить человека до неузнаваемости.Мысли, поведение, порой даже внешность в ночное время кажется другой.Тишина и спокойствие очаровывают и никогда не оставляют тебя равнодушным.
Ночь - это не просто время суток, это отдельная, иная жизнь.
Бесчисленное количество масок, которое ты одеваешь на себя днем, исчезает, обнажая твое истинное лицо.Ночь делает тебя настоящим, отбрасывая в сторону всю фальшь и весь твой актерский талант.Ты не чувствуешь давления жизни, забот.Лишь необыкновенная легкость и прозрачность.
Кто верит в особенность ночи, для того она прекрасна вдвойне.

ночью я говорил с одним человеком. ну вы знаете, как
это бывает ночами. ты начинаешь мысль, а он тут же продолжает за тебя. и в тебе бьется что-то неведомое, давно утерянное миром. и он предстает перед тобой раздевающимся, то есть не тупо обнажающим свое тело, а скидывающим с себя - и заодно с тебя самого - все иллюзии, созданные, чтобы защищаться. (и чтобы атаковать)
но в то же время он никогда не выглядит моральной шлюхой, как бывает с многими, кто стремится разглядеть меня, пытаясь стянуть с меня "одежду" силой.
у него есть чудесный дар - он может ходить по вашей "библиотеке" с закрытыми глазами, доставая именно те книги, которые нужно достать, и открывая их на тех страницах, которые должны быть открыты.
а ты ходишь за ним удивленный и несколько смущенный, но не препятствующий, а скорее заинтересованный его знанием и умением так мягко оттолкнуть тебя от обрыва, где только страхи и сомнения.
"другая сторона монитора - это рядом"

Бывает человек сидит и плачет очень горько. А ты рядом с ним боишься даже прикоснуться к нему, потому что кажется, что если дотронешься - он взорвется, и ты сидишь молча и смотришь, как из него боль сочится, как из раны кровь.
А потом в твоей голове что-то щелкает и ты, отбрасывая страхи и сомнения в мусорное ведро, прижимаешь его к себе.
Ничего, жизнь идет.
И день новый наступит. И солнце снова взойдет.