Ты не можешь получить все сразу. Где-то обязательно не повезет или будет плохо.
Я говорю это тебе как мантру, как молитву изо дня в день. И по волосам рукой провожу, как бы демонстрируя этим жестом - лишь бы не словами, не вслух, - что я люблю тебя.
У меня никогда не было такого человека, чтобы я его не стеснялся. Постоянно были границы.
Тебя же я не смущаюсь совсем. Я действительно могу рассказать тебе очень многое. Удивительно, когда общаешься с кем-то и чувствуешь не влюбленность, но теплоту. Моя любовь сжигает.
Ты это вечно тлеющие угли. Мне с тобой тепло настолько,
Будто я сижу в одеяле перед камином, вытянув ноги в шерстяных носках.
И я очень старый. И мы с тобой все так же болтаем обо всех существующих глупостях, смеемся как ненормальные и не перестаем верить в то, что Ра ночью обязательно выиграет и завтра солнце снова взойдет.

В глубине души я свято верю, что когда-нибудь, совершенно случайно, только потому, что звезды так стали, я окажусь в нужном месте, в нужное время, все шестеренки жизненного механизма станут идеально, тысячи ниточек свяжутся в один узелок, и произойдет волшебство. На секунду весь мир замрет для меня и перевернется с ног на голову.
Никто больше не заметит этой смены полюсов, и это будет только моей сокровенной тайной.

вопросы о том, изменял ли бы я в браке, неуместны.
хотя бы потому, что я полностью разделяю мнение Сартра.

Если я женился на ком-то, значит, этот кто-то является условием моей свободы, значит, я не могу быть без него свободным по-настоящему, значит, предать его, словно самостоятельно унизить себя.

а себя я люблю.
и я бы не стал опрометчиво жениться на ком-то, лишь бы не быть одному.

если ты не можешь быть моногамным, тогда просто признайся в этом хотя бы самому себе и не ломай никому жизнь.

Как-то время разделилось на "было" и "стало". Я боюсь того, что мне снова придется пережить и принять тот факт, что ты человеку не нужен. Ещё раз пройти по тому же минному полю. И сколько ещё будет таких "переходов"? Маленький огонек сейчас просто растоптан, залит тоннами воды и засыпан песком для надежности, я боюсь, что мне не хватит сил закончить год. Я сейчас ничего не чувствующая пустая оболочка, стою под ясным зимним небом и смотрю на звезды, и болит там, где давно уже не болело.

Можно ли утверждать, что ты не любишь человека, что он тебе до невозможности противен? И сила твоего отвращения равняется расстоянию до луны.
Можно ли достоверно узнать любишь или уже нет? А если любил, то как могло все пройти, ведь любовь не проходит. Или проходит?
Есть этажи стресса Ганса Селье, на третьем этаже присутствуют даже оси. Но есть ли этажи любви? Возможно ли это - измерить любовь? И если ее можно измерить, не превратится ли любовь тогда в просто любовную связь?
Любовь - это порыв эмоций настолько сильный, что чувства выходят изо рта пеной, голосом, нечеловеческим рыком, это когда скалишь зубы и готов лезть на стенку. Это разрушение всего вокруг. В первую очередь себя.
И если ты говоришь, что любовь прошла, тогда почему мысли не отпускают тебя даже ночью, пробираясь лисами в твои безмятежные сны? И почему по утрам, когда все люди думают практически ни о чем, ты сидишь несколько минут на кровати, жалея, что не можешь уснуть навечно, что утро так быстро всегда наступает и что реальность так далека от сна?
И даже это жалкое осознание невозможности и абсурда причиняет боль. Тебе противно от самого себя. Противно потому, что ты не такой для определенного человека.
Ты просто не нравишься. И что бы ты ни сделал - все будет не то и не так. Ты не тот, даже если ты лучший. Смирись.
Но смирение лезет из тебя сожалениями, просачивается сквозь кожу безысходностью.
Другие тебе не интересны, других нет, не существует.

Сегодня в метро напротив меня сидел молоденький парень, из тех парней, которых жаждут заполучить многие девочки в районе 15-16 лет. Высокий, худющий, весь такой еще нескладный, угловатый, с длиннющими ногами и беспутными глазами. Одетый очень миленько, с подкупающей небрежностью. Еще пару лет назад я бы уже стала в стойку, как собака-ищейка, улыбалась бы там ему вовсю, а сегодня с легким ужасом наблюдала как в него стреляли глазами девочки, сидящие рядом, и как он томно щурился, поглядывая на них.
Раньше меня влекли смазливые мальчишки, в стильных штанишках на тощих попах, и с беззаботным смехом.
А теперь меня влечет одна хмурая рожа, со шрамом на половину лба, с вороньим гнездом на голове и с вечной книгой в руках.
Раньше я хотела выслушивать слащавые диферамбы в свой адрес, хотела выслушивать вечные признания в любви. Сейчас я вполне удовлетворена молчаливыми поступками и заботой, сопровождаемой саркастичными замечаниями.
O temporas, o mores.

я считаю, что если человек способен так сильно любить, значит, он может с такой же силой и ненавидеть.
как же невероятно тонка эта грань, когда любишь, а потом резко ненавидишь.
думаю, ненависть всегда сопутствует любви. или даже ненависть это обратная её сторона, подтекст.
когда говоришь о любви, не стоит забывать о том, во что она может перерасти.
меня всегда это поражало: какой маленький шаг человеку надо сделать, чтобы его любовь болезненно мутировала в ненависть.
какую же огромную бездну придется пересечь, чтобы вновь научиться любить друг друга.
и какая же ответственность ложится на нас, когда мы влюбляемся, и на тех, в кого мы влюбляемся.

и вот ты поверил в то, что больше не любишь человека. (точнее точно уверен, что любовь прошла. )
ведь ты четко видишь все минусы, наконец головой оцениваешь, понимаешь, что где-то там, где должна скрываться любовь, словно боггарт, пустота.
и ты ходишь по улице счастливый (или просто делаешь вид?), шутишь еще лучше, чем прежде - все смеются и ты тоже.
ты легкой походкой выходишь из кабинета, по пути выкидывая медицинские перчатки в урну и на ходу расстегивая халат. В одной руке - пальто. В другой - уверенность движения.
и все в твоей жизни так хорошо, "словно сама Судьба в тебя влюблена".
с тобой прощаются знакомые-одногруппники-однокурсники-коллеги по несчастью (нет счастью), ты легкомысленно взмахиваешь рукой - "да, да и тебе пока"
до завтра.
до еще лучших времен.
оревуар.
а вот и коридор, накидываешь пальто, заматываешь шарф, рюкзак - на плечо, перчатки - в карманы.
ты оборачиваешься, чтобы сказать последнее пока знакомому, заговорившему с тобой, и тут видишь его - человека из твоих кошмаров (или самых сладких снов?)
и свое дурацкое "пока" ты произносишь прямо в чужое (или просто давно забытое, но все же родное?) лицо.
ты бледнеешь.
она - не меняется в лице.
ты успеваешь надеть маску до того, как сделать шаг назад и, развернувшись, вылететь (все же спокойно выйти) на лестницу, где в твоем сердце боггарт снова примет ее лицо.

У меня в груди что-то растет, оно душит меня изнутри. Мне снятся сны, но кажется, что все это взаправду. Иногда я просыпаюсь и пытаюсь успокоить себя, что это сон, а потом понимаю - нет, явь. Я живу в этом ледяном котле, из которого сегодня прогнал последних. Я должен сам жариться в своем персональном холодном аду, делающим меня счастливым настолько, чтобы я продолжал любить жизнь.
Я тебя разлюбил, вчера весь день вглядывался в твой уставший от бессонных ночей профиль и ничего, ничего во мне не дергается, не дрожит, только что-то растет из сердца и душит меня.
В своем маленьком мире я покупаю билеты в театр, слушаю Интерпол, читаю Сартра в метро и жду весну.

Все одиноки. Но никто никого спасать не хочет. В такую потрясающую погоду я могу только мечтать, чтобы пойти прогуляться в парк с кем-то. Все кричат об одиночестве, как им нужен кто-то для объятий. Но этот крик так и остается просто криком. Все сидят в своих домиках и никто не хочет сближаться. Одиночество распространяется воздушно-капельным

ты только никому не говори.
я люблю эту комнату, с обшарпанными стенами - исписал их стихами Маяковского и радуюсь. люблю запах жженых спичек.сигарет.люблю пить портвейн.люблю жить в России, хоть это и не модно.люблю эти гнилые дворы с алкашами, бары с алкашами, концерты с алкашами.мне не в падлу отдать последние деньги алкашу на портвейн.люблю это упадничество и экзистенциализм.люблю сидеть на лавке в час ночи и слушать песни алкашей.люблю алкашей.люблю все разрушенное и сломленное.в этом особая романтика и тоска.
люблю свои порванные кеды и застиранную толстовку, они прожили со мной около пяти лет, люблю капли портвейна на них.даже ту старую бабку с первого этажа, что вечно орет на алкашей и на меня, тоже люблю.
люблю эту жалкую свободу со стороны пропитой и утерянной навсегда молодости.
я люблю.
ты только никому не говори.

вообще много всего происходит вокруг, а я стою с бутылкой вина и смотрю на все это, раздумывая: нравится мне или нет.и зачем что-то объяснять другим, если и так все понятно? пью - потому что люблю напиваться, курю - потому что обожаю курить, не хожу в спортзал - потому что не люблю унылый спорт и качков, не работаю - потому что не хочу, еду автостопом в Питер - потому что никогда не пробовала.но всегда находится некто, который знает, как мне будет лучше, и начинает читать нотации и учить жить покруче родителей.а я после этого расстраиваюсь и думаю, что со мной что - то не так, но все равно прихожу к одному выводу: если делать, что хочется, целовать кого хочется, плакать, пить, курить, ширяться, не работать, бомжевать и т.д.если все это делать только потому, что тебе это нравится, то можно стать самым счастливым человеком, потому что праздник неадеквата будет длиться вечно, с тобой или без тебя.

Сегодня я уволился. Близкие даже поздравили с первой официальной работой, на которую я сам устроился и с которой ушёл по собственному желанию. Что ж, далее неделя свободы, а затем поеду домой. Может наконец-то вылечусь, после стольких лет.
Слушаю солопиано, лежу и думаю, а что же дальше?
За свои 20 с лишним, успел пожить в трёх столицах (довольно сомнительное достижение), однако своего места так и не нашёл.
Хочу верить, что каждый человек приходит в этот мир с определённым замыслом, только надо распознать свой путь в жизненном разнообразии; что все проблемы и испытания, служат для извлечения уроков и краткого анализа, чтоб люди спрашивали себя, -"а не фигню ли я делаю, постойте". Во всей неопределённости моей жизни, должен быть смысл, или быть может, я какой-то ученик-второгодник, наступаю на одни и те же грабли, но не наблюдаю за собой никакого прогресса и развития, словно застыл на уровне 1 курса университета навсегда, особенно если начинаю смотреть на других…
Запомните, НИКОГДА не сравнивайте себя с окружающими, более бесполезного занятия не найти, это принесёт либо разочарование, либо ложного превосходства.
Зарубите себе на носу и перестаньте рыться в памяти, минувших лет не вернёшь, а тратить настоящее на оплакивание прошедшего - это отказываться от будущего.
Жаль только, что завтра утром, я всё так же сяду в условный автобус и растворюсь в органической массе безразличия, все умные мысли пойдут прахом, а я и дальше буду жить, как жил.
Дойдя до точки, не вспомню, о чем хотелось написать, а слов так много, что по правде говоря, я и сам подобные тексты не люблю читать и не воспринимаю, однако буду рад, если ты дочитаешь до сюда, и говорю спасибо, сэй.