Горький читал со скоростью четыре тысячи слов в минуту.
Сталин читал по 400 страниц в день, считая это своей минимальной нормой.
Эдисон читал сразу 2–3 строки, запоминая текст чуть ли не страницами благодаря максимальному сосредоточению.

А ты, тупая мразь, не можешь запомнить слово, которое ты же перевела пару минут назад.

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

кто-то рожден, чтобы сидеть у реки, барахтая ногами в воде. а кто-то рожден плавать.
кто-то рожден, чтобы играть на гитаре у костра. кто-то, чтобы петь под гитару. а кто-то - чтобы разжигать костры.
кто-то рожден рисовать. а кто- то рожден делать краски и полотна.
кто-то рожден, чтобы ставить рекорды, а кто- то чтобы вовремя их фиксировать.
кто-то рожден летать, а кто-то строить самолёты.
и каждый для чего-то рожден. так что если ты поешь фальшиво, или фотографирует без фокуса, или рост у тебя маленький для модели, то просто наслаждайся тем, что тебе нравится делать и знай, что рожден для того, чтобы делать то, что тебе нравится и восхищаться тем, как другие следуют этому же принципу.

www.learnathome.ru/ вот это вообще прекрасный сайт.
usefulenglish.ru/
engblog.ru/
etc.usf.edu/lit2go/ аудио книги, в том числе произведения наших классиков
thoughtaudio.com/ и www.booksshouldbefree.com/ еще книги
www.bbc.co.uk/worldservice/learningenglish/general/sixminute/ - шестиминутный английский от BBC
www.anglyaz.ru/
www.esl-lab.com/ - аудио-подкасты
www.sharedtalk.com/ - соц.сеть для тех, кто хочет пообщаться с людьми из различных стран

У моей первой серьезной любви сегодня день рождения.

А я даже не знаю, что ей пожелать, потому что от той душевной близости за минувший год почти ничего не осталось.

Чувствую себя игроком в русскую рулетку. По десять раз на дню замираю, будто именно сейчас должен раздаться роковой выстрел. Но пока обходится. И будет обходиться до августа, а там уже либо шмальнет от души, либо обойдется, и я буду жить.

У К. проблемы личного характера. Помочь ничем не могу, все слова кажутся излишне сухими и не теми, не теми, которых она заслуживает. Забавно, но когда я оказалась в такой же ситуации, все молчали. Может, потому что молчала я? Как обычно.

С. не пишет мне, я не пишу С. Кажется, теперь точно все кончено. Удивительно, но меня это совершенно не тревожит, стало абсолютно все равно. Как будто все эти годы я не считала ее лучшей подругой.

Чудно. Видимо, я поганый человек, раз друзья постоянно исчезают, будто их и не было. Сначало больно до одури, а потом наплевать.

С самого утра фигачит дождь, а в воздухе уже ощутимо пахнет осенью.
Это самое лучшее время для переосмысления, подготовке себя к чему-то новому.
По сути, август вообще можно назвать осенним месяцем.
Я часто думаю о том, что произошло в моей жизни именно в конце лета. Просто именно под такое августовское, лирическое и немного увядающее настроение хочется думать о жизни.

Вот так люди любят друг друга много лет подряд, прощая всех тараканов и пройдя через огонь и воду, а потом расстаются, и не могут даже найти ни одного тёплого слова в дни рождения друг друга. Как это происходит?
Меня за последние месяцы дважды спросили:"А тебе не кажется, что ты слишком часто ругаешься со всеми?", и я оба раза задохнулась от несправедливости - ведь не получается объяснить, что иначе невозможно, что я не могу с полумерами, что я люблю своих друзей до ужаса, самозабвенно, и за это есть цена; что я объединяю четвёрку, нахожу слова для каждого и время для каждого, готова поступиться чем угодно ради - и просто хочу симметричности и взаимности чувств, что ссоры и всплески - это результат высокотемпературных режимов любви, и в этом нет страшного, это защитная реакция организма, которая ничему не вредит.

Но разве же это объяснишь. И остаётся только выслушивать и чувствовать это неодобрительное :"кажется, проблема в тебе и твоих истериках".

Что же я поняла за сегодня? Надо бороться за себя и обеспечивать себе заботу и хорошую жизнь. Эта мысль настолько стара, что от нее тошнит. Но каждый раз в переломный момент своей жизни я понимаю, что тут либо придется сдохнуть, либо изо всех сил грести лапками, чтобы выплыть из этого дерьма. Кто если не я? Друзья, друзья лишь пишут, что, если что помогут, будут рядом и прочее, но на деле оказываются слишком заняты, а потом и вовсе бросают. Нельзя требовать от них слишком много, для меня-то тоже большинство людей не так уж важно, чтобы, например, срываться куда-то и отменять свои планы. Был важен один. Но он предал. Человек, которому я готова была отдать многое, больше не хочет меня видеть и слышать. Не хочет даже объяснить свою позицию. Если облечь в слова, то это покажется более реальным. Человека, который знал меня лучше всего, в моей жизни больше не будет. Точка. Что делать - вопрос пока открытый. А впрочем не открытый. Конечно же, делать то, что и нужно делать - ставить цели, работать, учиться, заводить новых друзей по возможности. Все меняется, нет ничего неизменного.

And I thought, wouldn't shit just be a lot easier
If you dropped dead
I would feel so much better

Я стараюсь быть смелее. Неуклюже барахтаюсь, порой делаю резкие рывки, котороми сначала горжусь. Но потом, вспомнив о них, испытываю жуткий стыд, особенно если возложенные на эти рывки ожидания не оправдались.

Иногда мне кажется, что я успешно играю словами, но чаще я смотрю на написанное, подперев голову руками, и хочу утопиться в аквариуме. Потому что до любимых писателей… да что там! До фикрайтеров, творчество которых доставляет мне столько приятных минут, как до Луны пешком. Знаю, всегда будет кто-то лучше. Но никогда этим "кто-то" не буду я.

Пожалуй, эта ночь была самой чудесной из всех, что мы проводили вместе.
Ощущение умиротворения наполняло меня сверху донизу. Хотелось заморозить время и наслаждаться бесконечно этими эмоциями. Казалось, мне вообще больше ничего не было нужно.
Но ночь сменило утро. Которое, кстати, тоже было самым приятным из всех. Всё-таки смогла переступить через свою же тягу к вредности, что достигает своего пика по утрам.

Я не боюсь не испытать этого снова. Это будет. Уже не так скоро, но будет.
Но почему же так сильно гложет мысль, что оно нужно только мне?
Чувствую себя всего лишь способом отвлечься от проблем, которые его, как я понимаю, в последнее время окружают повсеместно.
Это чувство покидает, когда он рядом. Закрываю глаза на свои сомнения и посылаю прочь весь негатив.
Но потом… Столько всего указывает, что я не наговариваю и не накручиваю себя.

И при всем этом утверждаю, что нет никакой влюбленности. Исключительно потребность в заботе и чувство собственничества.
Только вот чем дальше, тем сложнее даётся принятие перспективы примирения с тем, что когда-то я потеряю возможность растворяться в удовольствии быть с ним.

23:59

Как все таки странно. Любить.
Никогда не понимал толком что это такое, пока не встретил одного человека. Он так внезапно появился в моей жизни, так странно оказался в ней всем, а в скором времени стал лишь воспоминанием. Разве это нормально, когда ты готов отдать этому человеку все, а он уходит?
Так не думаю. Не думал, и никогда не буду думать.
Что касается знакомств в интернете?
Нет-нет-и ещё раз нет.
Никогда больше Яне допущу в своей жизни подобных ошибок.
Только в живую. Только так.
Все люди врут. Все люди двуличны и лживы.
Им трудно верить с каждой секундой.
Ты будешь верить, задыхаясь в свобственной наивности, и только когда кислорода совсем не останется, ты поймёшь, как много совершил ошибок.